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12:41 AM
Forma Churra do Aurora
Dia 17 de dezembro de 2004
Às 21:00
na rua edgard werneck, 1139- bairro araújo - freguesia
preço: 10 reais antecipado
15 reais na hora
compra : no Ação 1
2447-7491/8208-3818 Felipe MDK
Rabiscado por MuDo
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12:51 AM
Histórinha
Rabiscado por MuDo
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7:34 PM
O q um auroriano faz num sexo oral. Fiquem trakilas, a boca volta ao normal
Rabiscado por MuDo
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12:36 AM
ALGUNS AURORIANOS. TIPO Q SÓ COLOQUEI FOTO DESSA GALERA PQ SÃO AS Q TENHO AKI, MANDEM MAIS PREU COLOCAR, OUTRO DETALHE É Q EU TINHA Q COLOCAR A CARCADA HISTÓRICA Q O FELIPI TOMOU,E AINDA FALTA O VITÃO SENDO BULINADO NA FESTA DO COLEGIO .VLWSSON GALERA
Rabiscado por MuDo
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11:31 PM
OS SMILES MANEIROS
Rabiscado por MuDo
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12:43 AM
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma
disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
* Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
* Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
* Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A professora lhe repreende:
* Cala a boca Joãozinho!
Segunda pergunta:
* Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
* Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
* Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!
A professora lhe repreende:
* Cala a boca Joãozinho!
Terceira pergunta:
* Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
* Nas caravelas!
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
* Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
* Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
* O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!
A professora indignada volta a gritar:
* Joãozinho, sai e não volta mais!
Joãozinho contente responde:
* O cocô, professora! Hahaha! Se ferraram, 5 a 0!
A professora, não agüentando mais, grita:
* Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
*A MENSTRUAÇÃO! PUTA QUE O PARIU! 6 a 0! GANHAMOOOOOOOSSS!
Rabiscado por MuDo
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12:34 AM
GOSTEI DESSE JOGO
Rabiscado por MuDo
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4:15 PM
KOÉ CAMBADA!!!
BOM... NÃO SEI BEM POR ONDE COMEÇAR A DAR ESSA NOTÍCIA QUE É MTO BOA POR SINAL... MAIS ENFIM... VOU TENTAR...
O que acontece é que nós (AURORIANOS) somos apenas 4 em todo o mundo e todos sabem que um dia nós iremos deixar esse mundo e morreremos (provavelmente iremos para o inferno pois morreremos de cirrose) mais voltando ao assunto q eh muito serio... então para que continue existindo AURORIANOS no mundo depois de nós... eciso fazer algumas experiências... e depois de muitas tentativas enfim teve sucesso... porem ate agora... como nós somos muito DESENVOLVIDOS eh muito perigoso fazer essas experiencias com humanos... e existem leis q não permitem tbm e tal.
Para provar que isso tudo não eh ladaínha eu coloco aki uma foto de um rato de laboratorio após a a tal experiência!!! Vejam e comprovem!!!
VIRAM... ATÉ A CIÊNCIA ESTÁ A FAVOR DOS AURORIANOS E DA HUMANIDADE PARA QUE AS MULHERES DO FUTURO TBM POSSAM USUFLUIR DE TROSOBAS DE QUALIDADE!!! hehehehe
VALEU CAMBADA!!!
Rabiscado por COYOTE - MDK
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3:38 PM
DUVIDO VC DESCOBRIR, O PRIMEIRO A ACHAR O WOLLY GANHA UM CD AURORA
Rabiscado por MuDo
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8:08 PM
ACABA DE SER ENCONTRADA UMA TETA GIGANTE
Rabiscado por MuDo
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3:21 PM
Brasília abre festival internacional com polêmica do McDonald's
da Folha Online
A capital federal vai se surpreender na noite de abertura da sexta edição do FIC (Festival Internacional de Cinema)-Brasília, na próxima quarta-feira, dia 14, quando será exibido o documentário "Super Size Me", o filme que anda dando dor de cabeça à rede mundial de fast-food McDonald's.
Será a primeira exibição no Brasil do longa, produzido por Morgan Spurlock, vencedor do prêmio de direção na mais recente edição do Sundance Festival. Sua estréia nos cinemas do país está marcada para agosto.
Para fazer "Super Size Me", o diretor norte-americano se alimentou durante 30 dias exclusivamente com os produtos vendidos pelo McDonald's, tendo aceito todas as vezes que lhe era oferecido o tamanho grande de batatas, refrigerantes e combos.
O resultado? Ele engordou, teve problemas no fígado, depressão e disfunção sexual, entre outros efeitos. Daí a dura crítica ao fast food e a rebatida da rede, que considera o filme "sensacionalista" e nega que seus produtos provoquem distúrbios na saúde como indicado no filme.
Rabiscado por MuDo
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8:49 PM
KOÉ CAMBADA DE REPTILIANOS!!!
AE... NÓS AURORIANOS ESTAMOS SENDO HOMENAGIADOS DO OUTRO LADO DO MUNDO...
É... FIZERAM UM DESFILE PARA OS AURORIANOS!!! VOCÊS NÃO ACREDITAM NÉ???
POIS ENTÃO VEJAM COM OS PRÓPRIOS OLHOS E MORRAM DE INVEJA!!! HEHEHEHE
PARA VOCÊS COMPREENDEREM MELHOR, AS MULHERES ESTÃO CARREGANDO EM SEUS
BRAÇOS UMA ESCULTURA DE UM "MEMBRO" AURORIANO EM TAMANHO NATURAL!!!
HEHEHE EU FALEI!!! VCS N ACREDITARAM!!! HEHEHEHE
somos praticamente celebridades!!! hehehehe
VALEU CAMBADA!!! TEH MAIS!!!
Rabiscado por COYOTE - MDK
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2:47 PM
E ASSIM COMEÇA O IMPERIALISMO ESTADUNIDENSE
Garimpeiros vendem parte de Serra Pelada para americanos
ELVIRA LOBATO
enviada especial da Folha de S.Paulo a Serra Pelada
A Cooperativa de Mineração dos Garimpeiros de Serra Pelada (Coomigasp) assinou contrato com a empresa norte-americana de lapidação de pedras preciosas Phoenix Gems, no dia 5 de junho, para a exploração do ouro remanescente do garimpo de Serra Pelada, no sudoeste do Pará.
Estimativas não oficiais indicam a existência de pelo menos 27 toneladas de ouro na área.
A Phoenix se comprometeu a entregar US$ 40 milhões aos garimpeiros, a título de empréstimo, até 31 de julho, e a doar US$ 200 milhões assim que a cooperativa obtiver do DNPM (Departamento Nacional da Produção Mineral) a concessão dos direitos minerais na área. Se conseguir a concessão, a cooperativa ficará com o direito minerário sobre Serra Pelada, mas a exploração será feita, com o uso de máquinas, pela empresa americana.
O DNPM ainda não se decidiu sobre o pedido de concessão feito pela cooperativa e disse que vai aguardar uma posição da AGU (Advocacia Geral da União), porque haveria dúvidas sobre o titular dos direitos minerários.
Um decreto do ex-presidente Fernando Collor de Mello, de 1992, devolveu os direitos de exploração do garimpo de Serra Pelada à Vale do Rio Doce, mas foi anulado pelo Senado em 2002. Segundo o diretor de Fiscalização do DNPM, Walter Arcoverde, é questionável se o Senado poderia cancelar um ato do Executivo.
Espólio
O negócio com a Phoenix reacendeu a disputa pelo espólio do maior garimpo já descoberto no Brasil. O presidente da Coomigasp, Josimar Elízio Barbosa, disse que só os associados da cooperativa (10.042 pessoas) estariam representados no acordo. Mas, segundo o DNPM, há pelo menos mais três facções em disputa pelo espólio --o Sindicato dos Garimpeiros de Serra Pelada e duas cooperativas de municípios vizinhos, formadas por ex-garimpeiros.
O Ministério de Minas e Energia assumiu o papel de intermediador do conflito. Na véspera da assinatura do contrato entre Coomigasp e Phoenix, foi formado grupo de trabalho para tentar acordo entre as diversas facções. O grupo tem até o início de agosto para apresentar suas sugestões.
O presidente do Sindicato dos Garimpeiros, Raimundo Benigno Moreira, disse à reportagem que não permitirá a entrada de maquinário da Phoenix no local, a menos que todos os que lá atuaram sejam beneficiados.
Ele quer que o governo federal identifique oficialmente os garimpeiros que trabalharam com certificado emitido pela Receita Federal e com autorização do DNPM até 1989 --43 mil pessoas.
No auge da produção, entre 1980 e 1983, o garimpo produziu 29,9 toneladas de ouro e chegou a atrair mais de 100 mil homens, mas grande parte deles não teve certificação oficial. No lugar da serra, ficou um buraco de cem metros de profundidade, hoje coberto por água, e vários montes de rejeitos que só podem ser explorados por processo mecânico.
O contrato com a Phoenix Gems foi assinado na vila de Serra Pelada (a 150 km de Marabá e a 800 km de Belém) entre o representante da empresa, Brent Smith, e Josimar Barbosa, o presidente da Coomigasp.
O documento está guardado no gabinete do prefeito de Curionópolis, o ex-deputado federal e coronel da reserva do Exército Sebastião Curió Rodrigues de Moura, fundador da cooperativa.
Serra Pelada fica naquele município e vem sendo controlada diretamente ou indiretamente por Curió desde 1980, ano em que foi nomeado interventor do garimpo na área pelo então presidente da República, general João Baptista Figueiredo.
O contrato
A Folha teve acesso ao contrato, na segunda-feira passada, na Prefeitura de Curionópolis. O documento diz que a doação dos US$ 200 milhões só se dará se a cooperativa receber a concessão de lavra do DNPM, o que garantiria à empresa explorar o subsolo de Serra Pelada. Sem o documento, ela poderia explorar apenas os rejeitos deixados pelos garimpeiros, o que, na avaliação de Curió, daria cerca de seis toneladas de ouro.
Pelo acordo, válido por tempo indeterminado, a cooperativa terá 40% da produção que vier a ser obtida pela Phoenix dentro dos cem hectares que foram definidos como área garimpeira pelo Congresso Nacional em 1984.
Ele também dá direito de preferência à empresa na exploração de outros 750 hectares em torno do garimpo, cuja propriedade é reivindicada pela cooperativa.
A Phoenix se comprometeu a fazer outras doações menores à cooperativa, como ambulâncias e R$ 100 mil em dinheiro para melhoria da estrada de terra que liga Serra Pelada à rodovia de asfalto.
Pelo cálculo de Josimar Barbosa, cada um dos 10.042 associados receberá R$ 45 mil em dinheiro, mais uma casa no valor de R$ 16 mil na nova vila a ser construída, a nove quilômetros de distância da atual. A exemplo de Curió, ele insiste em que apenas os associados têm direito ao ouro da área.
O sindicato e a cooperativa dos garimpeiros possuem um histórico de conflitos. Josimar Barbosa circula por Serra Pelada com três seguranças.
Em dezembro de 2002, o então presidente do sindicato, Antônio Clênio Lemos, foi assassinado em Curionópolis. Dois anos antes, o atual presidente, Raimundo Benigno Moreira, havia sido esfaqueado em Serra Pelada.
Moreira ameaçou invadir Serra Pelada com 30 mil garimpeiros, mas recuou diante do compromisso do governo federal de buscar uma solução.
Sebastião Curió disse à Folha que já avisou as autoridades da possibilidade de derramamento de sangue, em caso de invasão do garimpo.
O secretário de Administração da Prefeitura de Eldorado do Carajás, município vizinho de Curionópolis, Luiz Gonzaga da Silva, ex-garimpeiro, diz que Serra Pelada é "um vulcão que pode explodir a qualquer momento".
Serra Pelada chegou a produzir 14 toneladas de ouro em um só ano
da Folha de S.Paulo
A história de Serra Pelada começa em 1976, quando um geólogo do DNPM (Departamento Nacional de Produção Mineral) encontrou amostras de ouro no sul do Pará, segundo o jornalista Ricardo Kotscho ("Serra Pelada, uma ferida aberta na selva").
A notícia da descoberta, mantida inicialmente em sigilo, começou a se espalhar em 1977. Em outubro daquele ano, o presidente da CVRD (Companhia Vale do Rio Doce), que tinha direitos sobre a jazida, confirmou a existência de ouro na Serra dos Carajás.
Em 1979, um garimpeiro encontrou ouro no local. O ministro de Minas e Energia, Shigeaki Ueki, fez o anúncio oficial da existência do metal em Carajás. A partir de 1980, levas de migrantes se deslocaram para o Pará e invadiram o garimpo, que pertencia a uma subsidiária da Vale, a Docegeo.
Em 21 de maio de 1980, o governo federal promoveu uma intervenção na área, já ocupada por 30 mil garimpeiros. Áreas de lavra e garimpeiros foram registrados pela Receita Federal, e todo ouro encontrado deveria ser vendido à Caixa Econômica Federal. A intervenção foi comandada pelo militar Sebastião Rodrigues de Moura, o major Curió.
Em 1981, os depósitos de ouro na superfície se esgotaram, e a Vale tentou reaver a posse da área. Mas os interesses eleitorais (havia 80 mil garimpeiros na área) levaram o governo a fazer obras para prorrogar a extração manual. Em 1982, o garimpo é reaberto, e Curió foi eleito deputado federal.
Curió tomou posse na Câmara em 1983 e propôs uma lei que dava permissão para que garimpeiros continuassem explorando o ouro de Serra Pelada por cinco anos. Em 1984, a Vale recebeu indenização de US$ 59 milhões.
O apogeu do garimpo ocorreu em 1983, quando foram extraídas 13,9 toneladas de ouro. De 1984 a 1986, a produção se manteve em torno de 2,6 toneladas anuais. Caiu para 2,2 em 1987, ano em que os garimpeiros interditam a ponte rodoferroviária sobre o rio Tocantins: eles queriam que o governo rebaixasse a cava do garimpo. No dia seguinte, uma operação da PM do Pará para desimpedir a ponte deixou três garimpeiros mortos, segundo a PM. De acordo com os garimpeiros, o número de mortos passou de 60.
A produção continuou caindo. Em 1988, foi de 745 kg, e, em 1990, de menos de 250 kg. Em março de 1992, o governo não renovou a autorização de 1984, e o garimpo voltou a ser concessão da Vale. Em 1996, os garimpeiros restantes invadiram a mina, mas uma operação do Exército e da Polícia Federal pôs fim à obstrução de 171 dias nos acessos a Serra Pelada.
Rabiscado por MuDo
Comenta Porra:
11:46 AM
SAUDAÇÕES RUBRO NEGRAS!!!
HOJE É DIA DE MENGÃO CAMPEÃO!!!
E AMANHA VAI SER DIA DE COMEMORAR!!! VALEU CAMBADA RUBRO NEGRA!!! TEH MAIS!!!
Rabiscado por COYOTE - MDK
Comenta Porra:
8:21 PM
KOÉ CAMBADA!!! tah foda hein!!! ninguem entra e nem comenta nessa porra!!! mais eu ainda continuo postando aki!!! Mais vejam só como mulé eh... nunca tah satisfeita... a não ser uma mulé de auroriano!!! hehehe
Rabiscado por COYOTE - MDK
Comenta Porra:
7:45 PM
KOÉ CAMBADA!!! resolvi postar nessa merda... jah tem um tempo q nao posto aki... então lah vai!!!
olhem que filho da puta!!!
falando em filho da puta... quem viu GAROTOS PODRES na segunda-feira (21/06) no programa do Jô??? foi muito foda!!! apareceu uma foto do Jô com 15 anos, ele com moicano... era ridiculo!!! eles cantaram "Vomitaram no trem", "Papai Noel velho batuta", "Bossa nova" e "Nasci para ser selvagem"... muito foda!!!
eu gravei... quem quiser ver (só pode ser mulher) tem que vir aki em casa!!!(favor ligar antes p/ marcar!!!) hehehe
Papai Noel filho da puta / rejeita os miseraveis / eu quero mata-lo / aquele porco capitalista...
E continuam fazendo desenhos sobre AURORIANOS... olhes esse na praia de nudismo!!!
Rabiscado por COYOTE - MDK
Comenta Porra:
12:05 AM
VOCÊ ACHA Q EU DEVO CORTAR MEU PELÃO CABELÃO???ENTÃO COMENTA
DANDO SUA OPINIÃO
Rabiscado por MuDo
Comenta Porra:
5:27 PM
SE ESSA ESTÓRIA FOR VERDADE, O CARA É MUITO MAU!!!!
(retirado do meu blog. )
Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se passou
comigo:
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica
que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara
Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a
minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da Puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da
Puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.
Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava
pra ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da Puta" e desligava
sem esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor.
Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de
chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar
para o "Filho da Puta".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz
dizendo "Alô" e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o
senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era
mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão:
Se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer
alguma coisa para se sentir melhor:
Simplesmente disque 0xx41-XXX-XXXX(preferi omitir o n° que havia) ou o
número de algum outro Filho da Puta que você conheça, e diga para ele o que
ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas
camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma
vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.
Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à
senhora todo o espaço que fosse necessário:
"Grande!" - pensei -"finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do
estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando
Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o
alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como
se não estivesse ouvindo.
Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da Puta! Com
toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos das Putas neste mundo!".
Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do
Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para
estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de
desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-xxx-xxx do meu velho amigo e
dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o
seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do
cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também".
E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está
estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia
não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na
memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da
puta" para ligar. Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e
desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes.
Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro
lugar, liguei para o "Filho da puta 1".
O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da Puta 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele,irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado! Eu, com voz
séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°527,
em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu
palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já
era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta.
Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e
desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "Filho da
puta 2".
- Alô - diz ele
- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta?
Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou
indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara,
vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze
pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me
espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no
gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e
chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que ia matar o meu namorado
homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do
Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia
voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua
XV, n° 527.
Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver
o espetáculo, afinal eu era o produtor executivo e diretor da obra.
Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando se na frente de
duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da
polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você
por engano...
Rabiscado por MuDo
Comenta Porra:
5:24 PM
OLHA A POUCA VERGONHA Q O FUTEBOL ESTÁ VIRANDO
Rabiscado por MuDo
Comenta Porra:
5:18 PM
CHAVOMATRIX
Rabiscado por MuDo
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